從上上週的高燒之後，
一直覺得腦部有某個區塊不知怎麼的讓自己處於某種恍惚。
上週三天的花蓮行中，
除了沒睡好之外，恍惚不見了，
取而代之的一種出國遠行的隔世感。
前晚回到台北，有一種歸國感，
入睡前嚴重的疲憊讓我完全恍惚
地域、景色和旅行最後生出的怒氣，
躺在床上的我忘記自己在台北要幹嘛、
忘記接下來明天起床自己要幹嘛
然後記起自己還在找工作的飄盪中，
備感壓力的沉沉入睡。
【夢境】
睡夢裡，
我夢見了自己準備承租一間精緻的小套房
房東是大學時東園巷三弄的漂亮女房東
很久沒住套房屋子
屋子有我滿意的塌塌米小書房、落地窗的睡覺區塊
但毛骨悚然的是屋內遺留前任房客的衣物
清晰的記得前任房客大名
夢中她是多年好友的哲學系同學
但跳樓了，(都是旅行中同學講到類似的事)
最恐怖的是在猶豫租與不租之間，前任房客出現了
驚恐中我也嚇醒了。
【無法工作的恍惚】
不知是不是夢中的忙碌和驚恐
起床後，腦子又嚴重恍惚
到了打工處還是如此，忘記拿起話筒該講些什麼
幾乎是當了半天的時薪小偷
【不斷整理的團體旅行】
幾乎是這輩子關係最為紛擾的旅行。
跟著夫妻情侶的旅行
又牽扯著朋友情誼的動態
最為嘆為觀止的成年男女間相互試探挑戲的曖昧戲碼
一度我維持著興致盎然的看戲情緒，
另一部分的自己也安靜的整理旅行和生涯的關係
畢竟在人生最為受挫的時刻，
總是選擇背起背包看天看海看山。
關係的這部份
事實上，我覺得自己一點美感都沒有
對於見色忘友亦或是重視友情與感情平衡的朋友
我沒有辦法決定我究竟期待朋友該維持哪種態度。
那個出發前據說不斷嚷嚷要陪我單身的同學，最後居然對我破口大罵
我在她和男人大搞曖昧演出30歲版求偶的生物性互動的三天裡
我看到了
30歲不只還是會大演國高中男女互動之外，異性相吸居然可以如此地生物性
套話接話試探挑逗
有趣卻也好奇怎麼可以如此沒有美感。
回來後我失望著和enlon老魏妹妹說
如果男女的開始是這樣，我看我還是算了。
原先之所以不想該如何期待朋友，
是因為問題過於複雜，
而我某種程度也認清夫妻是朋友們最後也最重要的關係
太認真探討友誼關係某種程度也是種變態
課題是自己跟自己的相處
我是貶抑剛結束關係就大聲嚷嚷單身真好
但是看到男人又飛蛾撲火大動作演繹詮釋何謂見色忘友的同學
最好你真的知道什麼叫做一個人
你沒這悟性也她媽的好運不需要了解
【婚禮與需要的風景】
被擱置在後山之前的一場台北的婚禮
我深深的好奇研究所之初，
我和溫學姐為同事姐姐究竟牽起了一段怎樣的婚姻
真誠的希望好友都有幸福的未來是我小小卻真實懷抱的善意
每一場婚禮我都帶著真實的祝福善意小小聲的恭喜
何況這場婚禮我彷彿是媒人的角色
不過，這一場對上山海風景的婚禮
雖然不安覺得歉意但我沒遲疑的太久
溫學姐在msn上少有出現怒意的詢問
路跑真的有那麼重要嗎?
我只能說
現在的我需要花蓮的風景
愛羞辱人的姐姐阿
在峽谷中我有記得悄聲祝妳幸福
【一個清晰的結論】
紛擾關係之中
我知道今年第二度的花蓮行
讓我知道自己與旅行的關係
讓我看到自己旅行真實的看到好風景
好風景怎麼被讀入心理
而一個人的旅行和單身的生命
怎麼不害怕。
我開心我自己清晰的結論。
【不同的路】
跟著一位朋友說了我的發現
說到在太魯閣恭喜貝貝拉邁入生命新旅程時
我自己也深深哀傷團遊將不再的事實
朋友說
希望她也加入懷孕行列為此踏入婚姻的新事件
不會使我太哀傷
哼訂完婚妳才說
於是，我生命中即將又多一位人妻人母
還好我越來越不害怕
人生旅程的孤單了。
【我是主角?】
半個月前陪演的面試遊戲
在回台北的恍惚中居然要繼續演新戲碼
我想自己陪演也陪得太過了吧
一個小小的職缺
演到高階長官去
我累了。
卻也不知怎麼的，認真陪演的結果，我是主角阿?
好好幹阿！長官說
恭喜妳阿！不知名的大人說
口氣明顯彷彿我被賜與了一個天大的恩賜
一通通來電通知的電話中纏繞著極度詭譎的氣息
我戒慎恐懼
其實我真的只想當個小小的兒少保swr.而已
事與願違
卻繞到了那裡
我對於不需要再搜尋工作機會思考方向
不需要再看人眼色被決定錄用
不需要再修改履歷
吐了好大了一口氣
因為真的好累甚至好卑微
我對於自己彷彿漁翁得利的結果依舊相當沒有現實感
但暫時還很安心的跟媽媽說
領一個月的薪水再被權力角力撤換也沒關係
(其實希望不要啦!讓我做個兩年體會使用國旅卡的感覺嘛 我可是錯身賠了6000過)
恍惚中
還是該睡了
我擔心幸運一下子就沒有
我也提醒自己
我努力了
真的讓我起身反轉一下好嗎?
所以
讓我開心的享受不需要擔心又自由的這兩個月
也讓我穩定的安身立命兩年吧。
神呀！我是會心懷感激的人的。
留言列表
